Чому бути милим просто неймовірно небезпечно

Що поганого в умінні бути приємним, люб’язним, легким у спілкуванні? Мабуть, тільки одне: прагнення залишатися таким завжди і для всіх в режимі 24/7. Який зворотній бік безмежної привітності і дружелюбності?

Ви зустрічали їх, я зустрічала їх. Милі, душевні люди… Вони завжди бачать в інших краще, вірять на слово, готові простягнути руку допомоги або добровільно взятися за те завдання, яке ніхто не хоче вирішувати. Вони чуйні до почуттів близьких, легкі в спілкуванні і рідко сперечаються, якщо взагалі коли-небудь сперечаються. Що у всьому цьому поганого? Нічого, скажете ви. Але якщо ви милі завжди і з усіма в режимі 24/7, такий стиль поведінки може бути небезпечним. Давайте розберемо типові мінуси надмірної дружелюбності.

Накопичення негативу
Ви не просто милі, а й абсолютно безтурботні і незворушні, правда? Швидше за все ні, якщо тільки ви не приймаєте якихось високоефективних заспокійливих. На жаль, “завжди милим” людям властиво інтерналізувати — утримувати в собі негативні емоції, які природним чином виникають в повсякденному житті. Побічним продуктом цього надмірного самоконтролю стають депресія, занепокоєння і різного роду залежності. А ще ціла низка хвороб.

Регулярні зриви
Якщо депресія, тривога і залежність недостатньо сильні, щоб тримати “непристойні” почуття під пильним  контролем, ви з великою ймовірністю ризикуєте виплеснути накопичений гнів на дитину, зірватися на тихого розсіяного колегу або напитися до втрати свідомості. Потім ви відчуєте себе жахливо винним, будете сипати вибаченнями, обіцяючи ніколи більше цього не робити… до тих пір, поки тиск не наросте знову. Не можна безкінечно надувати кульку. Колись буде бабах.

Самокритика
У прагненні бути хорошим, швидше за все, особливу роль відіграє ваше нескінченне почуття провини. Ви звинувачуєте себе у всьому, де не передбачили наслідків, і приймаєете дійсність так, наче це ваші слова змусили іншу людину діяти так. Усередині вас сидить критик, який раз у раз вичитує вас сердитим батьківським голосом і загрожує пальцем. Під цим тиском ви обіцяєте намагатися бути ще краще, але що б ви не робили, ви ніколи не будете достатньо хороші. Жалюгідне існування.

Образа
Накопичене обурення часто може виливатися в істерику або зрив, але частіше за все образа і невдоволення постійно присутні у Вашому житті. Поява образи цілком закономірна: демонструючи люб’язність, ви, природно, очікуєте, що інші оцінять ваші титанічні зусилля, будуть наслідувати ваш приклад і поведуть себе так само, як ви. Або без слів зрозуміють, що вам потрібно, і задовільнять вашу потребу. Світ давно вже не мама, яка має вгадувати ваші бажання.

Завчасний компроміс
Замість того, щоб негайно чітко повідомити когось про ваше прохання, Ви робите прогнози та припущення, чого може захотіти інша людина. І ще до початку розмови знижуєте власні вимоги.

“Жанна, ймовірно, не погодиться замінити мене на всі вихідні, — говорите ви собі. – Запитаю-но я її, чи зможе вона вийти за мене в суботу». Коли ви робите так весь час, ви отримуєте не те, що хочете (хоча фантазуєте, що інша людина прочитає думки і запропонує кращий для вас варіант), а лише жалюгідну подобу бажаного. І начебто все “ок”. І життя з часом стає позбавлене смакоти.

Пасивна агресія
По відношенню до найближчих ви можете вибирати непомітний пасивно-агресивний стиль поведінки: говорити за спиною, кидати слова «слідом», тиснути, викликати почуття провини, ображатися, але не говорити, за що саме. І все через те, що ви не дозволяєте собі висловити втому, роздратування, невдоволення безпосередньо. Ви ніколи не кажете своєму партнерові, що насправді хочете і відчуваєте. Уникаєте з’ясування відносин і відкритих конфліктів. В результаті такої «половинчастої» чесності відносини з близькими висихають і можуть остаточно зійти нанівець.

ЧИ ОЗНАЧАЄ ЦЕ, ЩО БУТИ МИЛИМИ НЕ СЛІД?
Звичайно, ні. Але є різниця між життям, керованим цінностями, і життям, керованим тривогою. В основі першого лежать переконання, тверде розуміння того, як варто чинити з іншими. Ви добрі і тактовні, бачите, що ми всі виживаємо на цій крихітній точці у Всесвіті. І ви ставитесь до інших так, як хотіли б, щоб до вас ставились.

Ви робите це не тому, що “повинні” або боїтеся подальшого почуття провини, а тому що такий ваш спосіб життя. Проте поряд з цим ви можете сказати «ні», піклуватися про себе так само, як і про інших, бути напористим і чесним, не будучи агресивним і не завдаючи шкоди. Життя взаємовигідне настільки, наскільки це можливо.

Коли вашим життям керує тривога, ви займаєте позицію уникання конфлікту і протистояння. Суть така: “я щасливий, якщо ви щасливі”, тобто роблю все необхідне, щоб нікого не розсердити, тому що в іншому випадку починаю турбуватися. Ви не можете сказати «ні», ви не висловлюєте голосно свою думку, не проявляєте чесність і напористість через страх. Йдеться не про цінності, а про той образ, який захищає вас від страшного світу.

Якщо ви відчуваєте, що насправді втомилися бути добрими весь час або втомилися від наслідків такого способу життя, то настав час вимкнути автопілот і змінити поведінку.

Ось що можна зробити для початку.

1. Уповільніть і спробуйте зрозуміти, що ви насправді відчуваєте
Якщо ви зріднилися з іншою людиною, приємну в усіх відношеннях для вас, ймовірно, більшу частину часу ви навіть не розумієте свої справжні почуття. Перш ніж швидко підняти руку на летючці, коли викликають добровольців, зробіть кілька глибоких вдихів і запитайте себе, чи дійсно хочете це зробити. Те ж саме відноситься і до спілкування з партнером: не йдіть на попередні компроміси, подумайте спочатку, чого дійсно хочете. Якщо ви не можете сказати відразу, почекайте і знову запитайте себе, що ви відчуваєте.

2. Вчіться говорити «ні»
Не піднімаючи руку, ви теж говорите «ні», але все-таки варто вчитися висловлювати свою відмову більш активно — мова йде про встановлення кордонів. Наприклад, якщо вас просять увійти до батьківського комітету класу, а ви не хочете цього робити, — скажіть «ні». А ще краще заявити про своє небажання ще до того, як вас запитають, щоб інші відразу зрозуміли вашу позицію. Якщо занадто важко сказати “ні” особисто, залиште голосове повідомлення або напишіть СМС. Просто зробіть це.

3. Використовуйте гнів як інформацію
Звертайте увагу на ті ситуації, в яких відчуваєте гнів, роздратування або обурення. Використовуйте цю інформацію як вказівку на те, що вам не подобається і що вам потрібно. Повідомте про це вголос.

4. Будьте чеснішими
Бути чесним – це, з одного боку, заявляти про свої межі, а з іншого боку, робити крок до більш близьких стосунків. Відмовтеся від світських діалогів на користь розмов більш відвертих і глибоких. Скажіть тим, хто поруч, як ви дійсно себе почуваєте, а не кидайте чергове «все добре».

5. Боріться з внутрішнім критиком
Ваші критичні голоси зійдуть з розуму, коли ви почнете діяти в згоді зі сказаним вище. Ви будете почувати себе винними. Вам здасться, що світ буде зневажати вас і трапиться щось жахливе. Так буває завжди, коли ламаєш звичні шаблони. Зробіть кілька глибоких вдихів і продовжуйте в тому ж дусі.